1. Si una chica te farmaciaes247.com/ordenar-viagra-professional-online-gratis/ ofrece sexo y no puedes aceptar su amable oferta por alguna razón, no le dices la verdad sobre los dientes torcidos y las narices largas. Pronuncias una frase ritual: «No puedo hacerlo». Cuando se le pregunta cómo es.. «», no contestas, pero suspiras y sacudes la cabeza.
2. Si una chica es virgen, tiene que decírtelo. Y no te ofendas si decides escabullirte antes de que sea demasiado tarde. No es que vayas a hacer un mal Gagarin porque tengas miedo de ser el primero en el espacio. Sólo que no quieres dañar tu delicada psique.
3. Una lista de mujeres a las que no deberías ligar bajo ninguna circunstancia:
* La novia de tu amigo la novia de tu amigo;
* La hermana de tu novia;
* La madre de tu novia.
4. A quien sólo deberías ligar si quieres tener una relación seria:
* La hermana de tu amigo;
* La novia de una chica con la que acabas de salir; * La ex-novia de tu amigo
* La ex-novia de tu amigo;
* la hija de tu amigo.
5. Si te encuentras y tienes sexo la misma noche (ver “Una aventura única”). Una aventura de una noche), la implicación es que mañana romperán y nunca más se verán. Tiene derecho a hacer una llamada y cambiar la categoría de la relación.
6. Si has quedado con la chica más de tres veces y no has intentado acostarte con ella — Eres un sinvergüenza que intenta hacerla malgastar sus preciosas horas biológicas.
7. Si os habéis visto más de dos veces, debéis llamar después del sexo. aunque sólo sea para dar las gracias. Pero puedes arreglártelas con un mensaje de texto.
8. Si has salido con una chica más de diez veces y todavía no has intentado acostarte con ella, estás relegado a la categoría de amigos a partir de ahora. Puede cambiarse de ropa delante de ti, ir a la sauna contigo y hablarte de sus hombres. Si intentas tener sexo con ella ahora — eres un sinvergüenza que ha infringido la brillante idea de la amistad.
9. Si has salido inocentemente con una chica más de cien veces y de repente tienes sexo, significa que has tenido sexo amistoso, lo cual es irrelevante.
10. Después del sexo amistoso no tienes derecho a estar celoso.
11. Si, después de un sexo amistoso, no puedes resistir la tentación de nuevo en un mes — entonces estás en una relación. Con todas las responsabilidades que conlleva.
12. Mientras sólo salgan y tengan sexo ocasionalmente, son personas libres. Siempre y cuando uno de ustedes no abra la boca y diga la contraseña: «Ya tebya lyublyu». Después de decir la contraseña, se inicia una relación o se rompe.
13. Si la contraseña se pronuncia durante las relaciones sexuales o en estado de embriaguez, no es válida.
14. Si un hombre y una mujer acaban de salir, deben fingir que no se conocen cuando se cruzan con su pareja, para no avergonzarse mutuamente. Si se desea, el encuentro puede ser discutido más tarde en clave de humor.
15. Una relación consiste principalmente en no ver ni acostarse con nadie más que con el otro a partir de ahora. Si ninguno de los dos está especialmente entusiasmado con la perspectiva, es buena idea hacérselo saber a la otra persona por adelantado.
16. Durante las primeras semanas después de empezar una relación, es bastante perdonable tener sexo ocasionalmente con tus anteriores parejas, porque todo el mundo sabe que romper así de golpe y porrazo — no es fácil. Lo principal es que nadie debe conocer los detalles de estas rupturas.
17. Si una chica se queda embarazada, tiene que decírtelo. Al fin y al cabo, has invertido una parte de ti en esta empresa y ahora tienes derecho a pedir cuentas de tus inversiones.
18. Si la mujer se queda embarazada y tú no utilizas un preservativo ni le preguntas si está tomando la píldora, tienes derecho a insistir en que siga embarazada, pero no debes insistir en que interrumpa el embarazo.
19. Siempre es el hombre quien paga el aborto. Es él quien acompaña a la chica al médico y la recoge de allí.
20. Si has decidido quedarte con el bebé, debes estar preparado para proponerle matrimonio inmediatamente. Por un lado, los hijos y el matrimonio — no están relacionados entre sí. Antes de que el bebé pueda balbucear: «”Mamá y papá, ¿tienen un sello en su pasaporte??», serán al menos diez años. Pero la cosa es que muchos de los familiares y amigos de la chica aprenderán a decirlo mucho antes.
21. Si una chica está embarazada, le propones matrimonio y ella lo rechaza, es una buena forma de esperar hasta que su toxicosis haya pasado y proponerle matrimonio de nuevo. Tal vez esta vez no tenga esa mirada extraña en la cara.
22. Si estás casado, debes informar a la mujer con la que quieres tener relaciones sexuales (excepto en el caso de un rollo de una noche).
23. Si encuentras a tu novia con otra mujer, tienes derecho a desnudarte en silencio y unirte a ellas. Si se chivan y rechazan tu compañía, es un motivo para tener una charla seria después sobre tu relación con ella y las sombrías perspectivas de que no se desarrolle más.
24. Si tu novia te pilla con otro hombre… Vaya mierda que estamos escribiendo. El punto se cayó.
25. Los hombres no se cuentan los detalles sexuales de su relación. Pero si sólo estás saliendo, está permitido.
26. Las chicas pueden contarse todo tipo de horrores de jactancia sobre el sexo con sus parejas habituales.
27. Un año después de vivir juntos, una chica tiene derecho a llamarte «mi marido» independientemente de que tenga o no los sellos correspondientes en su pasaporte. Y no lo pienses, no hay nada que pensar. Es que se puede decir con seguridad «mi novia». ¿Cómo debería llamarte?? «Mi joven»? «Compañero de piso»? «El hombre con el que tenemos lo que, con cierto optimismo, se puede llamar un hogar»? А «marido» — es tan rápido y fácil como un estornudo y no requiere más explicaciones.
28. Cada piso en el que convivan un hombre y una mujer debería tener dos televisores con dos mandos a distancia. Es una ley de la naturaleza. Schumacher y Shevchenko no querrán a su querida niñera.
29. Ninguna persona que se precie de serlo, de uno u otro sexo, beberá la sangre de otro por dejarse coquetear en un chat de sexo o navegar por las webs de tres cruces durante un par de horas.
30. Mirar las llamadas y los mensajes de texto del teléfono móvil de otra persona — es un delito más grave que guardar cartas de amor de desconocidos en el móvil. El escándalo en este caso es de la persona cuyo teléfono ha sido manipulado.
31. Un hombre nunca le pondrá la mano encima a una mujer. Aunque sea una capoeirista de peso. Hay otras partes del cuerpo para levantar en las mujeres.
32. En cualquier fase de la comunicación un hombre puede hacer un regalo a una mujer (exactamente igual y viceversa) y no significará nada. Pero no el anillo. Un anillo significa algo. Después de recibir un anillo como regalo, una chica tiene derecho a esperar que algo.
33. Aunque tengáis una relación, no debéis interferir en la capacidad del otro para recibir la atención adecuada de vuestro(s) admirador(es). Hábilmente — es sonreír ante los cumplidos, entablar una conversación trivial y, tal vez, bailar la danza lenta a distancia. Y siendo educado.. — significa no beber al margen, no tocar las zonas erógenas del desconocido y no hacer bromas de doble sentido. Los avances inapropiados deben ser tratados con severidad. Aunque sea de forma inepta.
34. Si uno de los miembros habituales de una relación realiza breves visitas «a la izquierda», el otro tiene todo el derecho moral de hacer lo mismo. Pero sólo si el primero fue lo suficientemente estúpido como para admitirlo.
35. Tener sexo a escondidas con una mujer estúpida y fea se considera una obra de caridad, por lo que puedes reclamar clemencia en las penas que te impongan.
36. Mantener relaciones sexuales sin preservativo en el marco de una relación — es un crimen contra la humanidad (aunque a primera vista pueda parecer que «para», especialmente teniendo en cuenta la situación demográfica de nuestro país).
37. En caso de que el hecho del adulterio haya sido conocido por la pareja, el culpable tiene derecho a justificar sus actos con excusas monstruosas, sin sentido e increíbles. Estas excusas no deben ser aceptadas por la otra parte como una burla, sino como un intento desesperado de mantener la relación.
38. Sólo los perdedores débiles de mente e inhibidos anuncian el fin de una relación por mensaje de texto. Esta es sin duda la forma más segura, pero no es nuestro método.
39. Mientras que la división de los bienes de los cónyuges casados en un divorcio suele ser gestionada por los tribunales y los despachos de abogados, no suele haber normas legales para la separación de los cónyuges no casados.
Aquí están las cosas que deben ser devueltas:
* Un anillo de compromiso si el matrimonio ha fracasado. No fue un regalo; fue, para decirlo en términos legales secos, un instrumento necesario para completar la transacción acordada. O, volviendo al lenguaje normal y húmedo, hasta la boda el anillo seguía siendo propiedad personal de la persona que lo compraba.
* Objetos de chantaje: porno casero que os habéis divertido mucho haciendo juntos, fotos desnudos, notas diciéndote lo bien que ha ido la noche — cualquier cosa que pueda impedir algún día que uno de ustedes se presente a la presidencia. Y no olvides devolverle los mensajes de texto que te envíe!
Pero para retirar cualquier regalo — no es cómico.
40. Un ex-marido que se ha emborrachado hasta convertirse en lagartos verdes tiene derecho a llamar a su ex-mujer por la noche y preguntarle por qué le ha arruinado la vida. Pero no más de tres llamadas por noche. También tiene derecho a ir a su puerta y dormirse dulcemente en la alfombra del pasillo, pero no más de tres veces al año. A cambio, él debe acudir en cualquier momento a su llamada con un taladro y un destornillador — para hacer las tareas de los hombres en la casa.
41. El concepto de «de las tareas de los hombres en la casa» no incluye el sexo. Pero puede serlo si las partes lo acuerdan mutuamente.
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